Blah

Estoy bien, si. Mejor.

"I'm happy (...?); hope you're happy too."

ACLARO que no intento ser escritora ni nada de eso, es más, a veces siento que redacto con los pies. 

Sólo soy una gorda blogspot. (?)

Pero es mejor decir "Adiós" e intentar mañana

Releyendo mi blog me doy cuenta de que me sirvió muy bien como descarga emocional en estos días. 

Ayer no escribí. El Martes fue una mierda; tanto así que quiero borrar ese día de la existencia, pero me seguirían quedando esos mensajes y la angustia, y la bronca, y todas esas cosas.
Hoy estoy mejor podría decirse. Me dí cuenta de que tengo amigas de verdad, por más gorda que suene; es lindo darse cuenta de que la gente que tenés alrededor es la correcta: la que está cuando más lo necesitás y sin tener que pedirlo. 
Muchas cosas me quedan de estos días, y las voy a tomar de manera positiva. Por algo pasan así las cosas. 
En este momento toda la angustia está mutando en algo más, pero voy a necesitar un tiempo. 

PD: ODIO ser así de dramática, prometo volver a lo que soy! (?)

Repetitiva

Creo que es la primera vez que la ansiedad no me hace comer miles y miles de kilos de lo que sea; se siente raro. Siento que tengo que escribir todo esto que me pasa porque no quiero mambear a nadie, son cosas mías.
Toda la tarde sentí un vacío horrible, yo creo que lo que te mata es la incertidumbre... es horrible no saber dónde carajos estás parada. Pero bueno, supongo que es lo que me toca.

Una genialidad todo esto eh. Que día de remierda.

Medium.

-Siendo las 17.42, puedo llegar a la conclusión de que éste es el Lunes más largo de toda mi vida.-

Me siento mal, me siento angustiada, veo todo negativo, no siento que las cosas puedan seguir. Ojalá me equivoque...

El hecho de que no aparezcas lo hace aún peor. 

Quería actualizar el estado de mi *se ríe* DIETA. Bueno, la cuestión es que duré un mes con toda la furia y nunca más toqué el tema. Es más creo que si alguien menciona la palabra, le tiro agua bendita o algo así.
Eso.
MUAH.

Basura.

Inseguridades, inseguridades. Qué ganas de morirme!
Si hay algo que siempre me costó admitir es que, también soy insegura; sí, un poco boludo lo mío pero así estamos. Igual, en mi defensa, tengo que decir que las oculto bastante bien y hasta a veces creo que no las tengo pero todos sabemos que no es así.
De todas formas, la inseguridad que tengo ahora tengo la certeza de que no me la cree yo misma, sino una persona. Un ser histérico, por así decirle. 

La histeria es la peor forma de egoísmo que existe, según mi parecer. Porque cuando uno no siente nada por otra persona, la deja ir y trata de llevar todo eso de la mejor manera posible, pero el histérico no soporta ver a la otra persona resolviendo su vida. NO. Tiene que volver. Tiene que volver para confundir a esa otra persona, desde esa mirada egoísta y pensando que el otro es el que está en falta cuando la realidad claramente es otra. 
Nada me molesta más que eso. Lo peor es que yo también lo hice y no es mi mayor orgullo obviamente, pero es falta de maduración. Por qué dejar a una persona solamente para querer volver a lo que eran al poco tiempo? No pensamos que la otra persona tenga sentimientos? Tampoco nos damos cuenta que nos herimos a nosotros mismos. Pero bueno, todo es cuestión de crecer, de madurar sentimentalmente (porque también los sentimientos deben madurar!), de pensar en el otro. 
Cosas que no muchos saben hacer, lamentablemente.

En fin, nunca sé como terminar estas cosas pero... creo que la charla con mi hermana sirvió para algo y todo ese enojo minitezco* (?) mutó en algo extraño y ahora puedo hablar del tema más calmada. Y de cierta forma, esta especie de 'descargo emocional' me sirvió de mucho. Eso.

*(Sí, tengo ataques de minitah. Pero trato de controlarlos porque no me gusta hacerle pasar un mal rato a nadie solo por suposiciones mías... bleh, pienso demasiado en los demás).


Prometo ser más divertida en la próxima vida.